Was mir in meiner Schwangerschaft wirklich geholfen hat. und was ich vorher nicht wusste

Es gibt ein Foto von mir aus meiner ersten Schwangerschaft, auf dem ich in einem hellblauen Kleid im Garten meiner Eltern stehe, die Hände auf dem Bauch, die Sonne im Gesicht, und jeder, der dieses Foto sieht, sagt, wie glücklich ich darauf aussehe, und das stimmt auch, ich war glücklich, aber was man auf dem Foto nicht sieht, ist, dass ich in der Nacht davor bis halb drei wach lag und mich durch Erfahrungsberichte über Geburtskomplikationen gelesen habe, weil mein Kopf einfach nicht aufhören wollte, sich Sorgen zu machen.

Genau so war meine Schwangerschaft lange Zeit, nach außen strahlend und nach innen unruhig, voller Vorfreude und gleichzeitig voller Fragen, auf die mir niemand eine Antwort geben konnte, und ich hatte das Gefühl, dass ich das niemandem erzählen darf, weil man doch dankbar sein muss und weil es so vielen Frauen viel schlechter geht.

Heute möchte ich dir erzählen, was mir damals wirklich geholfen hat, nicht die zehn Dinge, die man laut Internet in der Schwangerschaft unbedingt kaufen muss, sondern die kleinen, leisen Veränderungen, die dafür gesorgt haben, dass ich am Ende mit so viel mehr Ruhe und Vertrauen in meine Geburt gegangen bin, als ich es am Anfang je für möglich gehalten hätte.

Am Anfang war da vor allem dieses Staunen, der positive Test im Badezimmer, das Herzklopfen beim ersten Ultraschall, dieses kleine flackernde Licht auf dem Bildschirm, und ich weiß noch, dass ich auf dem Heimweg vom Frauenarzt immer wieder das Ultraschallbild aus der Tasche gezogen habe, als könnte es sich in der Zwischenzeit verändert haben.

Aber ziemlich schnell mischte sich in dieses Staunen eine Unruhe, die ich nicht richtig greifen konnte, kein großes Drama und keine konkrete Angst, eher so ein Gefühl, als würde ich auf etwas zugehen, das viel größer ist als ich und auf das ich mich nicht wirklich vorbereiten kann, egal wie sehr ich es versuche.

Meine erste Strategie war, positiv zu bleiben, ich habe mir Affirmationen auf Zettel geschrieben, mir gesagt, dass schon alles gut gehen wird, und jeden Zweifel sofort weggeschoben, sobald er aufgetaucht ist, weil ich irgendwo gelesen hatte, dass Stress dem Baby schadet und ich auf keinen Fall diejenige sein wollte, die ihrem Kind schon vor der Geburt etwas Schlechtes mitgibt.

Das Problem war nur, dass es nicht funktioniert hat, im Gegenteil, je mehr ich mich zur Ruhe gezwungen habe, desto unruhiger wurde ich, weil zu der eigentlichen Sorge jetzt auch noch die Sorge kam, dass ich mir zu viele Sorgen mache, und so habe ich mich in einem Kreis gedreht, aus dem ich allein einfach nicht mehr herausgefunden habe.

Ich hatte eine Schwangerschafts-App, die mir jeden Morgen erzählt hat, was mein Baby gerade lernt, ich war in drei Foren angemeldet, hatte Bücher über Geburt, Stillen und Babyschlaf gelesen und konnte dir jede Schwangerschaftswoche bis ins Detail erklären, und trotzdem fühlte ich mich nicht sicherer, sondern nur noch verwirrter, weil jede Quelle etwas anderes gesagt hat und weil ich für jede beruhigende Geschichte zwei beängstigende gefunden habe.

Was ich damals nicht wusste, ist, dass Wissen und Vertrauen zwei völlig unterschiedliche Dinge sind, und dass man das eine nicht einfach mit dem anderen auffüllen kann, so wie man Durst nicht dadurch löscht, dass man über Wasser liest, denn mir fehlte keine Information, mir fehlte ein Gefühl von innerer Sicherheit, und das konnte mir kein Forum der Welt geben.

Mit jeder Woche habe ich meinen Körper ein bisschen mehr beobachtet und ein bisschen weniger gespürt, ich habe jedes Ziehen gegoogelt, jede Gewichtszunahme notiert und vor jedem Termin gezittert, ob die Werte stimmen, und irgendwann hatte ich das Gefühl, dass mein Körper nicht mehr mir gehört, sondern ein Projekt ist, das ich kontrollieren und bewerten muss.

Besonders deutlich wurde mir das bei einem CTG-Termin, bei dem ich die ganze Zeit wie gebannt auf den Monitor gestarrt habe, auf die Kurven und Zahlen, und gar nicht gemerkt habe, dass mein Baby in genau diesem Moment unter meiner Hand Purzelbäume geschlagen hat, bis die Hebamme lachend gesagt hat, dass ich doch einfach mal hinfühlen soll, statt hinzuschauen, weil der Bauch mir gerade viel mehr erzählt als das Gerät.

Es gab keinen großen Zusammenbruch und keinen dramatischen Wendepunkt, es war eher ein ganz stiller Abend auf dem Sofa, an dem ich gemerkt habe, dass ich mich so nicht mehr fühlen möchte, und dass ich nicht neun Monate meines Lebens, die ich nie wieder zurückbekomme, in diesem ständigen Grundrauschen aus Sorge verbringen will.

Ich habe mir damals eine Begleitung gesucht, die mich nicht mit noch mehr Wissen überschüttet, sondern mir hilft, wieder bei mir anzukommen, und das war für mich CleverMom*, das sich ganz ruhig und ohne erhobenen Zeigefinger angefühlt hat, und genau das hat mir damals gefehlt, jemand, der mir nicht sagt, was ich alles tun muss, sondern mich daran erinnert, dass ich schon viel mehr in mir trage, als ich glaube.

Wenn ich heute zurückschaue, waren es nicht die großen Entscheidungen, die alles verändert haben, sondern viele kleine Gewohnheiten, die ich mir nach und nach angewöhnt habe und die ich dir einfach weitergeben möchte, vielleicht passt ja die eine oder andere auch zu dir.

Das Überraschendste für mich war, dass meine Angst nicht kleiner wurde, als ich sie bekämpft habe, sondern erst, als ich ihr erlaubt habe, da zu sein, und das klingt so einfach, aber es hat mein ganzes Erleben verändert, denn plötzlich war die Angst kein Feind mehr, gegen den ich jeden Tag antreten musste, sondern eher ein unruhiger Gast, der sich irgendwann von selbst ein bisschen in die Ecke gesetzt hat.

Die Fragen waren immer noch da, natürlich, ob ich die Schmerzen aushalten würde, ob alles gut geht, ob ich eine gute Mama werde, aber ich bin anders mit ihnen umgegangen, ich habe sie nicht mehr sofort beantworten wollen, sondern sie einfach stehen lassen, und das hat so viel Druck aus meinem Alltag genommen.

Irgendwann habe ich angefangen, meinen Körper nicht mehr als etwas zu sehen, das funktionieren muss, sondern als meinen Verbündeten, der seit Wochen und Monaten jeden Tag ein kleines Wunder vollbringt, ohne dass ich ihm dabei helfen muss, und dieses Umdenken hat mir eine Sicherheit gegeben, die ich vorher nie hatte.

Es war keine Garantie, dass alles glattgehen würde, die gibt es nicht, und das weiß ich auch, aber es war eine innere Haltung, ein ruhiges Wissen, dass mein Körper und mein Baby zusammenarbeiten und dass ich mich nicht gegen diesen Prozess stemmen muss, sondern mich ihm anvertrauen darf.

Lange dachte ich, ich bräuchte einen perfekten Geburtsplan, mit jeder Entscheidung schon im Voraus getroffen, und als ich dann gemerkt habe, dass eine Geburt sich nicht an Pläne hält, hat mich das zuerst schrecklich verunsichert, bis ich verstanden habe, dass ich keinen Plan brauche, sondern nur eine Idee davon, was mir wichtig ist.

Offen zu bleiben hat mir so viel Druck genommen, weil ich nicht mehr gegen jede Abweichung kämpfen musste, sondern wusste, dass meine Wünsche auch dann noch zählen, wenn der Weg anders aussieht, als ich ihn mir vorgestellt habe.

Für mich ist Vorbereitung heute keine Möglichkeit mehr, alles zu kontrollieren, sondern eine Beziehung, zu mir selbst, zu meinem Körper und zu meinem Kind, und diese Beziehung braucht nicht mehr Informationen, sondern mehr Zeit, mehr Ruhe und mehr Freundlichkeit.

Ich teile das hier, weil ich weiß, dass so viele Frauen gerade genau dort stehen, wo ich damals stand, nach außen strahlend und nach innen unruhig, und weil ich mir so sehr gewünscht hätte, dass mir damals jemand sagt, dass ich nichts falsch mache und dass ich nicht allein bin.

Was ich in der Schwangerschaft über Ruhe gelernt habe, wurde nach der Geburt ganz schön auf die Probe gestellt, denn plötzlich verschwanden meine Tage zwischen Stillen, Wäsche und Hinterherräumen, und ich hatte keine Ahnung, wo meine Zeit eigentlich geblieben ist.

Wenn du gerade nachts wach liegst, so wie ich damals vor dem Foto im hellblauen Kleid, dann wünsche ich dir, dass du das Handy heute ein bisschen früher weglegst, die Hände auf deinen Bauch legst und dir erlaubst, einfach nur zu spüren, statt zu suchen, denn die wichtigsten Antworten stehen nicht in einem Forum, sie wachsen ganz leise in dir.

 

*Affiliate-Link: Wenn du darüber etwas kaufst, bekomme ich eine kleine Provision, für dich ändert sich am Preis nichts.